dorogi59.ru

Каждому хочется сказать: Я – главный в своей жизни, хочу быть главным в своей жизни и это правильно. Весь окружающий мир играет разные роли для нас, главное это понимать и не мешать ему помочь нам вовремя ответить на внутренние вопросы.  Но часто мы забываем, что мы тоже играем разные роли в жизни других людей, оставаясь вторыми, третьими ролями, иногда и пробегая в титрах. Взаимодействуя, не выделяясь, соблюдая этику личных пространств, жизнь становится объемной, глубокой и интересной, потому что ты полноценно живешь для себя, получая открытые возможности от мира, и в то же время играешь важные роли в жизни многих людей, незаметно указывая верное направление.

От того, какой ты, какое твое сознание – таким ты и увидишь окружающий тебя мир. Весь мир – это мир сознаний и начало общения зависит от знания пространства противоположной стороны, чтобы заведомо перевести язык общения на «одну волну».

2. Уметь видеть свое место в пространстве, в котором я решил совершенствовать определенное мастерство.

В реальности из-за желания быть главным, как в своей жизни, так и в жизни окружающих, отношения «среди своих», к сожалению, порой становятся только формальными.

Грани во взаимодействиях. Свой среди чужих и чужой среди своих.

Тобой делают – это когда ты не осознаешь, куда ты идешь и зачем, чего хочешь добиться, каким стать и главная особенность – ты не благодарен некомфортным промежуточным зонам, месту работы, занимаемой должности, контакту и т.д. В этом случае человек может застрять в этой некомфортной зоне.

Какую внутреннюю работу надо проделать, чтобы узнать себя, свой принцип и быть в комфортном общении с кем бы то ни было?

Сознательно или бессознательно, каждый человек хочет быть в той зоне, которая соответствует его внутреннему принципу.  А его то, своего внутреннего принципа, как раз может и не быть, или свой принцип не проявлен в сознании. В этом случае человеку кажется, что им все пользуются: «я весь такой несчастный», «у меня нет выбора, поэтому я здесь нахожусь». Бывает множество ситуаций и обстоятельств, при которых человек не может быстро принять решение: «уйти с работы», «разорвать отношения», «развестись», потому что «если ты разведешься, то тебе негде жить», «если ты уйдешь с работы, ты не сможешь платить по счетам». Эта ситуация видится так: «человек встроен в какой-то процесс и не может не делать того, что он делает.

Каждая нация, каждый слой общества, каждая ниша, каждое место, каждая семья, каждый человек имеет свое личное пространство, свой принцип, свои правила и устои. Нарушая грань любого пространства, человек заведомо разрушает еще не начавшиеся взаимодействия. На первый взгляд все правильно сделано, вежливо, но контакт не продолжается?!

Среди «своих» живет искренность, прежде всего. Формальность тоже имеет право присутствовать, но по пустякам, и она, никак не является основой во внутреннем общении. В общении же со внешним миром (когда группа своих пребывает в другом обществе, стране, месте и т.д. – тогда грань с внешним окружением поддерживаться формально. Это не показуха, а уважение к месту, его традициям и устоям, в котором находится данная группа людей. Находясь же только в своем кругу, они тотчас могут перейти на свой стиль поведения и свой принцип, при котором им всем комфортно. Со стороны «свои» могут выглядеть неадекватно, смешно, нестандартно и могут совершенно быть не поняты окружающими, но они всегда счастливы и веселы, легки, доброжелательны друг к другу.

Тогда ты уже не подчиняешься созданным кем-то стереотипам (границам), движешься легко, уважая всё, уже созданное человечеством и вселенной.

Простое наблюдение за самим собой и окружающими, позволит увидеть ошибки в своем поведении, манерах, словах, сленге. А если нужно как-то отрегулировать контакт, то нужно срочно сменить желание «быть таким, каким хочется быть» (главным в жизни окружающих) на человека обычного, «незацикленного на себе и только своих интересах», который уважает и соседствующее пространство.

Стереотипы – слова, понятия, явления, описанные уже людьми и принятые за основу (словари, в том числе, объясняющие понятия). Другое название «стереотипов» – «кем-то ранее проведенные границы». Это нужно для того, чтобы новому человеку, начинающему общение с новым для себя понятием, местом, явлением и т.д. начать налаживать контакт.

Свой среди чужих – хорошая фраза, объясняющая суть процесса растворения внутренних и внешних границ (ограничений).

Сразу нужно увидеть разницу  между: «я хочу быть главным в своей жизни» или «я хочу быть главным в жизни окружающих».

В семье обязательно должен быть свой принцип – принцип своего гнезда. Иначе в семье будет руководить любой другой принцип: того или иного рода, матерей, отцов, детей, традиций, книг, какого-то знания и т.д. Тогда муж с женой не познают своего собственного уюта и комфорта, созданного для них одних – это то пушистое тайное, лучшее умиротворенное пространство – уголок, в котором их никто, никакая сторона не достанет и не собьет с пути счастливой семьи. В такой семье точно не нарушен личный принцип каждого из супругов. Каждый может оставить для себя комфортную зону, в которой он может отдохнуть от второй половинки и даже от себя самого. В этой семье не произойдет вдруг «ошарашивающих новостей»: ты должен вдруг плясать перед приезжающими родственниками или вдруг бежать на всеобщий праздник вопреки желанию другого члена или членов семьи. Семья со своим принципом всегда соберется и решит, в какой грани все ее члены будут действовать в непредвиденных обстоятельствах и ни один не будет ущемлен. Искренняя договоренность и уважение всегда остаются здесь на первом месте. Поэтому, в это уютное гнездо все ее члены будут всегда возвращаться с радостью и будут всегда поняты, выслушаны и поддержаны.

Самая главная формула успеха — знание, как обращаться с людьми! Теодор Рузвельт

Поговорим о взаимодействиях среди своих и среди чужих.

Как мы уже говорили в статьях «Правило тупика» и «Правило фиксации», весь мир – это сумма сознаний и отношения сознаний. Каждое сознание что-то знает, поэтому и нужно уважать все части, чтобы в момент незнания получить ответы.

3. Проработать определенные страхи по движению к своей цели, используя реальное пребывание в ситуациях, чтобы затем начать получать от процесса удовольствие.

Объемное мышление резко повышает эффективность деланья дел. Делание дел – это уметь формировать начальные координаты проекта; делать шаги: грамотно завершать все этапы, корректировать процесс по ходу движения, обрабатывать данные, вовремя менять старые планы на более лучшие усовершенствованные; уметь получать результаты по проделанной работе. Объемное мышление – это способность пропускать колоссальные объемы информации через себя и главное – уметь чувствовать среди этой массы свое и действовать гибко, креативно, легко и вовремя.

Подводим Итоги

Чужой среди своих – фраза, говорящая, что грань во взаимодействиях не найдена и не соблюдается, при которой сохраняется и своя внутренняя гармония и гармония окружающих.

5. Уметь видеть пространство, «где», «что» и «кто» находится, «в каком состоянии», «какая ситуация»: кризис, застой, доверие, недоверие, сжатость, ночь, день, удачное время для обучения и работы, неудачное, характер окружающих людей и их особенности и т.д. Уметь соответствовать всему этому без нарушения обычного хода жизни этого пространства.

Среди «чужих» тоже есть искренность в общении, но формальность обязательно присутствует для установления начальных взаимоотношений. Это уважение границ личного пространства другого человека. Как на улице, в транспорте, в новом месте, так и где угодно, человек должен быть вежливым, отзывчивым, небезразличным. Как мы говорили ранее (статья «Правила тупика» в выпуске №4 журнала Women`s Time), косвенное общение обязано быть в основе всего общения человечества как дружеское. Поэтому формальное общение и отношение друг к другу должно быть искреннее и небезразличное. Кстати, это касается всех людей, и даже тех, которых мы никогда не встретим и не увидим, но внутри вежливое уважение как части нашей планеты и вселенной должно присутствовать.

*при использовании материала указывайте автора и ссылку на источник – женский журнал Women`s Time

Задавайте вопрос психологам на сайте Women’s Time и получите рекомендации

Первое – нужно поблагодарить людей и те обстоятельства, ситуацию, место, в которых ты сейчас находишься. Благодарность – это внутренняя опора человека и самый глубинный принцип Круговорота (отдаю-получаю, вдох-выдох). Когда «благодарен тому, что имею» (пояснение: принимаю, отдаю, отпускаю, пропускаю через себя) – «приходит новое» (пояснение: получаю в соответствие с освобожденным местом) – это Закон Соответствия. В следствие принятия с благодарностью обстоятельств, пространство становится мягче, место и взаимоотношения  становятся комфортными.  И, часто бывает, что менять ничего не нужно, всего лишь изменилось отношение к ситуации, понятиям, людям и событиям.

Границ очень много, их невидимое количество и порой кажется все так легко, но некоторые границы становятся непроходимыми ограничениями.

Читайте подробные примеры разных ситуаций и пошаговой проработки запроса. Личный психолог – индивидуальная работа

Второе – принципом личности человека может и должна быть благодарность происходящим событиям, осознавая их как временные обстоятельства, а не как постоянные. И почему бы не полюбить «временное», чтобы идти дальше и делать в данный момент с радостью порученные обязанности, постепенно двигаясь к развитию. И в нужный момент «временное» отпускает, и человек выходит на новый виток жизни. Нужно пробудить благодарность всем людям, потому что они чему-то учат, двигают вперед, дают переход и т.д.

Переступать же границу страха нужно обязательно. Верно сказано: «Риск – благородное дело». Там, где присутствует риск, всегда есть удача. Переступить черту страха и неизвестности –  это значит пройти свою внутреннюю границу (ограничение), которая ранее казалось недоступной.

Когда же формальные отношения ставятся на первое место, появляется лесть, желание лести, поощрения, похвалы, отказ от критики и самокритики, здесь нужно срочно задуматься и делать шаги в сторону искренности. Опять же выбор за человеком.

Как принято в обществе: свои – это семья (родительская и своя, кровные родственники) – люди, среди которых ты хочешь быть самим собой, не притворяешься, не прыгаешь, но уважаешь свои и их границы.

1. Уметь видеть себя и свое место дома – пространство, в котором я живу, имею защиту и основу, видеть себя в семье, свое личное пространство и личные пространства остальных членов семьи.

Эти понятия не надо путать.

Формальность. Синонимы –  внешняя видимость, законность, бюрократизм, канцелярщина.

Переход их «чужих» в «свои» проверяется не понятиями и словами, а делами и поступками, также и наоборот – из «своих» в «чужие».

Как только хочется быть главным в жизни окружающих людей, и это уже стало или становится первоочередным, нужно увидеть это, признаться себе в этом и расставить верно приоритеты. Иначе человек всегда будет зависеть от чужого мнения, чужих стереотипов, принципов, даже не осознавая этого.

Соответственно, больше узнавая о том понятии, с которым хочешь начать общение, отношения налаживаются быстрее, уже нет недопонимания и неясного внутреннего сленга.

Смотрите видеоуроки психологов журнала Womens Time

Не умея находить грань во взаимодействиях, человеку очень трудно попасть туда, куда он стремится.

Всегда существует принцип и правила места, в котором находится группа людей, работающих для развития дела, от которого и зависит получение всеми ее членами материального вознаграждения. Идея, устав, принцип, правила поведения, определенный стиль в одежде и т.д. – это формальная норма и это верно. Отношения между людьми тоже должны быть верно выражены и подчинятся неким уровневым правилам. Искренние ли они или формальные зависит от начальства – здесь уж ничего не поделаешь, поэтому каждый вправе выбирать пространство работы по своему внутреннему содержанию. Главное, нужно понимать и быть благодарным за возможность получать материальное вознаграждение, которое дает возможность развиваться работающему. Правила есть правила. И только когда внутренние принципы работника и работодателя в противоречии, тогда стоит задуматься о смене работы, поблагодарив за уроки, и еще раз повысив свой собственный моральный устав личности.

Третье – всегда помнить при переходе на новый этап, что «ты ничего не знаешь», «ты новичок» и спокойно начать все сначала.  Например, первое, что нужно сделать при начале работы на новом месте – выйти из той системы, которую человек хочет покинуть – то место, где «ты являлся (являешься) на хорошем счету» (высокая должность в компании, например, но тебе некомфортно). И когда принимается решение: «для того, чтобы начать другую жизнь, я должен перестать быть там», тогда ты уже определился, ты понимаешь, что «ты ничего не умеешь и тебе надо учиться начинать все сначала». Очень важно это осознать. Тогда тебя всегда принимают как своего, потому что ты готов слушать, уважать те принципы и правила места, в пространство которого ты пришел. Вступая в новые отношения и знакомства, нужно всегда учитывать: «в чужой монастырь со своим уставом не ходят».

Границы** – это невидимые ограничения, которые иногда невозможно пройти, в силу допуска невидимых несоответствий сближения двух и более объектов, пространств и т.д.

На самом деле, человек просто не знает, куда он идет и что именно это место – его не постоянная, а временная поддержка и внешняя опора, именно здесь его приняли, он продолжает жить, ему оплачивают  его труд и т.д.

Когда не нарушаешь грани* взаимодействий – растворяются границы**.

 

От искренней благодарности и уважения зависит иммунная система человека и его здоровье, обмен веществ, стройность, молодость и красота.

Когда же среди «своих» (родственные отношения) во внутреннем общении больше формальности, чем искренности, то человек так и не может быть свободным, расслабленным, таким, какой он есть, потому что у каждого имеется свой принцип, и  кто-то кого-то загоняет под свою гребенку. Не нужно много говорить об этом, слишком много примеров среди отношений детей и родителей, родственников сторон и даже мужа и жены, где кто-то диктует свои правила в ущерб всем остальным без права коррекции и высказывания обратной связи. Нет пространства для установления комфортного пространства для жития всех. Поэтому понятие «свои» обесценивается.

Искренность. Синонимы – открытость, простосердечие, проникновенность, откровенность, подлинность, честность, неподдельность, душевность, прямота, прямолинейность.

а) Уважать границы всех людей в процессе движения. Не нарушать личные границы каждого человека (не говорить и не спрашивать у людей про те или иные интересующие лично вас вещи, когда человек сам не проявляет желания говорить об этом и тем более он не хочет посвящать в свои внутренние тайны и т.д.)

Для того, чтобы становилось все интересней и эффективней жить и работать нужно знать все больше и больше, что увеличивает сложность сознания,  но облегчает само движение по жизни. Тогда, границ (ограничений) не существует, как таковых, так как есть понимание сути взаимодействий между сознаниями и знание граней общения совершенно с разными уровнями.

Для того, чтобы увидеть и почувствовать свой принцип, свои границы, нужно начать видеть другие принципы, стереотипы, границы и начать видеть нужные комфортные грани взаимодействий.

Грани* – это устоявшееся поведение, правила определенных людей,  мест, пространств, соблюдение которых приводит к комфортному общению двух и более сторон.

При наличии формальных отношений в основе семьи, ни один ее член не познает искренних глубоких чувств.

Это и есть начальная заданная система отсчета, и ты начинаешь  делать свой проект (совершенствоваться) с учетом этого всего.

Ты  делаешь – это когда ты знаешь себя, свой принцип и идешь сквозь возможно некомфортные промежуточные (временные) зоны, работы, должности, взаимоотношения, знакомства, но ты точно знаешь, куда и зачем ты идешь. Ты всегда благодарен и идешь.

Да, оказывается все взаимодействия начинают верно выстраиваться, когда ты сам знаешь свой принцип. Если его нет, то и чужие принципы ты не чувствуешь, нарушая тем самым те грани, из-за которых рушатся множество успешных контактов и отношений, часто очень желанных.

3. Уметь находиться в разных зонах, с которыми нужно научиться дружить.

Это конечно идеальный вариант, когда искреннее общение среди своих полностью схоже на общение настоящих друзей.

4. Научиться соответствовать социальным правилам движения (это касается и семьи):

 Не нарушая личные пространства (границы) при взаимодействиях с другими людьми, никто никогда не поймет соблюдение грани в общении. Поэтому несколько ошибок можно и нужно допустить для осознания. Постоянно же наступать на одни и те же грабли не стоит.

Ответ прост – прежде, чем начинать разговор и общение будьте благодарны за данную возможность, понаблюдайте за пространством и за поведением людей в нем. Порой, пять минут достаточно, чтобы почувствовать внутреннюю скорость, внутреннюю гармонию, характер человека и людей в этом месте и уже снизив или увеличив обороты, можно начинать общение. Нужно больше слушать, спрашивать, а не говорить, тем самым можно понять внутренний принцип данного места и его обитателей. Когда есть возможность изучить место, характер человека, людей заранее, будет легче общаться в реальности (одежда, язык общения, набор лексики и т.д.)

 Чужие – это коллектив (рабочая зона), соседи, знакомые, люди на улице, попутчики и т.д. и т.п. Формальное общение здесь норма, после которого люди либо переходят на искренние отношения, либо общаются формально. Среди чужих, порой человек может найти более родственное отношение, нежели среди своих. Поэтому понятие «свои» и «чужие» точней будет назвать пространство, где присутствует искренность и пространство, где присутствует формальность. Из этого вытекают и грани взаимодействий с каждым из пространств.

б) Доводить порученную ответственность до результата, который требует сторона, дающая возможность научиться определенному мастерству, дающая площадку для пребывания в некоей среде, которая должна в результате принять меня как «своего».

Всему причина – нарушение или несоблюдение правил и принципов (граней) определенных кругов общества, отсутствие благодарности в сути личности человека тоже является причиной ограничений.

В этих фразах «свой среди чужих» и «чужой среди своих» уже есть ответ на то, почему мы ищем в спутники жизни человека, который примет тебя такого, какой ты есть. Дома уж точно хочется расслабиться, а не заниматься построением тактики, чтобы угодить или все время нравиться кому-то (мужу, жене, свекрови, теще и т.д.). Но, увы, в социуме, работе, школе, бизнесе и т.д. – соблюдение границ и правил принимаемой стороны обязательно. А вот искренне или формально зависит от самого человека. Благодарность, вежливость и уважение, прежде всего! А только потом, когда человек на деле показал себя, его начинают принимать или не принимать таким, какой он есть.